В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

---

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?

- Сема, я тебе шо, проститутка?

- Сара, а кто говорит за деньги?

---

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

---

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?.

.- Ага, свёкр и свекровь…

---

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

---

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

---

Звонок дочки маме:

-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!

-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…

-Я все понимаю, а с трупом что делать?..)))

---

Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

---

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

---

Открылся ресторан «Кarma». В нем нет меню, тебе приносят то, чего заслуживаешь.

---

Не спеши говорить, что это "твой человек", пока не переживете вместе утрату, победу, чужую победу... и ремонт.

---

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.

---

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

---

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

---

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..

---

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак <<40>> видели?

- Видел!

- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

---

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

---

- Я тут грешным делом подумал..

- Головой надо было думать!

---

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.