Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду. --------------- Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался... -------------------- Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку: - Hу погадай. Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит: - Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят! Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки): - А теперь? -------------- "Попробуй+" - шепнула Мечта. "Что? Опять?!" - возмутился Опыт. "Хе+снова из-за меня )" - улыбнулась Причина. "Нет! Из-за меня!" - поспорила Гордость. "А может+ не надо ?" - пролепетала Осторожность. "Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость. "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па. "А вот и я!" - объявила Решительность. "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение. "Без тебя уже никуда+" - ответило Спокойствие. "А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение. "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство. "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость. "Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие. "На что-то это похоже+" - задумалась Память. "Какие же вы все *уки+" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта ---------- - Говоpят, ты женился? - Да, можешь меня поздpавить. - Hу и как, ты доволен? - Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет, ИДИОТКА.... -------------------- - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"! Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"! Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"! Режиссёр: - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "моя семья ---------------- У йога спрашивают: -Вам не больно на доску с гвоздями ложиться? -Больно только первый раз,а потом главное - в те же дырочки попасть. ------------- В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну, ты сама прикинь! ------------- - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... --------- Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет: - Это пиздец... Но дверь открывается. - Извините, товарищи, переволновался... --------------------- Кто ещё кого порвёт. -Сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка ! -------------------- Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой? -------------------- Собралась как-то весeлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету еe, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги. -------------------- наркоман заходит в первый попавшийся подьезд,звонит в первую дверь,открывает бабка,смотрят друг на друга)))наркоман говорит :ну заходи раз пришла! , --------------------- Собрались барышни на посиделки. Всю ночь болтали, делились тайнами, рассказывали истории, строили планы. Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик. ---------------------- Электрик от плоскогубцев недалеко падает --------------- Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него мерседес ------------- Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять! ----------------- | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: