В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью.
Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного сани
...
Читать дальше »
|
Ученик спрашивает учителя:
-Ккакая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий.
-А у твоей мамы?
-Тридцать шестой.
-Так вот, Абраша, разница между их ногами.
*** ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
** По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах, говорит: - Раньше это называлось по другому.
*** - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? > - Ой, мине все равно, лишь бы да!
*** Две одесситки на Дерибасовской: > - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! > - Как!? Во второй ра
...
Читать дальше »
|
А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка:
"Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа. - Так успокойтеся, то не мои доски
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодо
...
Читать дальше »
|
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
<
...
Читать дальше »
|
"- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж..."
Конферансье объявD0яет:
Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю: кто сказал " жидoвская морда"?
Из окна высовывается соседка :
|
Если бы WINDOWS была написана в Одессе...
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название: "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потр
...
Читать дальше »
|
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Выведена новая порода собак:
ЭСТОНСКАЯ БОРЗАЯ
для охоты на раненых улиток и черепах...
Захотелось мужику праздника. Пришел в оформительный салон, заказал себе уйму воздушных шариков...
На следующий день снова является в салон и требует обратно свои деньги, говорит:
- шарики у вас бракованные.
- в чем дело, полопались сами?
- нет, целые они, но не радуют.
Встретил Волк Красную Шапочку в лесу и говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? (странны
...
Читать дальше »
|
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог? -Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине-И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом! -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врач
...
Читать дальше »
|
|