А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

 

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как вам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

 

Записка от учительницы к родителям:

"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"

Ответная записка:

"Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

 

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

 

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!

- На досках справа или слева от дома?

- Справа. - Так успокойтеся, то не мои доски

 

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

 

- Мойше, почем у тебя гробы? - По пятнадцать.

- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

 

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты....

 

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

- Ничего. - Как ничего? - А зачем?

 

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

 

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей.

- А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

- Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.

 

- Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу!

 

- Абрам, ты уже устроился? - Нет, еще работаю.

 

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

 

- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель!

- В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

 

- Абрам! Ваша жена - блядь! - А ваша?

- Но все-таки...

 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 

-Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

На пляже к девушке подходит молодой человек:

- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.

Девушка кричит ему вслед:-

 Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

 

- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо? - Значит, не судьба.

 

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!