Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказаl:- Мама, В
"- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж..."
 
Конферансье объявD0яет:
Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
 
 Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю: кто сказал " жидoвская морда"?
Из окна высовывается соседка :
- Моня, успокойся, это телевизор.
 
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
 
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
 
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компос тером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
 
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
 
Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в брази льском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.

одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинце , остальные восемьдесят - местное население.

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит

Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраcт!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - В8 B знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?.

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает ювелир."Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.

"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проxодит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
 
- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

- Это отдел снабжения православной церкви ?- Да.- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Категория: Одесские приколы | Просмотров: 1330 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: