Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты. - Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир. Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть. Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше! C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают Жизнь надо прожить так, > что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить Не жалуйтесь на судьбу. > Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно Не так я вас любил, как вы стонали.. Его мучал один вопрос - "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются Однолюб может сделать несчастной только одну женщину Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит. Для унитаза все на одно лицо Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом. Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии Подумал о жизни - налетели мухи Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за ужин "Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")
"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков. "Последние новости") "Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!". "Я с тобой набил уже оскому". "Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?" "Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!" "Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр". "Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!" - Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. - Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел. - А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы налево. - Бора, ви видаете дочку замуж? - Видаем, видаем понемножку. Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит: - Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата! - Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия. - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной! Ви не видели здесь стоять моего отца? Нет я видел иттит Вашу мать
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна. Говорят, шo Боря раздал все долги и спокойно умер A- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить. Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!". Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. - От пожара -
это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?! - Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. | |
|
Самое смешное по рейтингу: