Итак,
если бы Windows была сделана в Одессе...
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и
обратно.
2.
После загрузки Windows появляется надпись "Я таки уже да!" и в
течение семи минут сорока секунд играет мелодия "Семь сорок", которую
нельзя ни приостановить, ни отменить.
3. При нажатии на клавишу <> появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся".
...
Читать дальше »
|
Пациентка прибыла в отделение с тяжелейшими ожогами пальцев четвертой
...
Читать дальше »
|
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
...
Читать дальше »
|
Аркадий Хайт
Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего
друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня
будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы,
кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без
клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.
|
Михаил
ЖВАНЕЦКИЙ
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью
заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным
пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину,чтобы переживать из-за
холестерина!
Любого автомобиля хватит
...
Читать дальше »
|
Софа кричит из кухни мужу в гостинной:" Фима закрой окно, на улице холодно".
Фима смотрит футбол по ТВ и ему лень вставать.Он ей кричит в ответ:"И что если я его закрою, на улице теплее станет? "
*****
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы
...
Читать дальше »
|
Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... - Здравствуте, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай! Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: - А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. - Извините, можете ехать. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: - Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии? - Нет, но спросить я могу? Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам что - мало? Или по
...
Читать дальше »
|
В одесской опере:
- А шо этот господин во фраке угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Одесса. Привоз
.- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?
Одесса. Привоз.
Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать - пудель, отец - подлец.
Сами вычисляйте!
У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!
В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь? - Я стар и плохо
...
Читать дальше »
|
|