Ученик спрашивает учителя:

-Ккакая разница между мужчиной и женщиной?

-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?

-Сорок третий.

-А у твоей мамы?

-Тридцать шестой.

-Так вот, Абраша, разница между их ногами. 

 

 *** ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. 

 

 **  По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет  пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем  на знак "ТЕХАС" на джинсах, говорит: - Раньше это называлось по другому. 

 

***  - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? > - Ой, мине все равно, лишь бы да!

 

 ***  Две одесситки на Дерибасовской: > - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! > - Как!? Во второй раз? > - Тише, тише, вон он идет.

 

***  Одесса. Революция. Стук в дверь. Открывает женщина, на пороге два революционера: 

- Мы у вас в окне поставим пулемет. 

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из  окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! 

 

*** Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление  личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале  суда.  - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову  сказал: 'мадам', мне бы ничего за это не было?  - Ну, разумеется, нет!  - В таком случае: Извините, мадам! 

 

*** К одесситу подходит приезжий: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? 

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! 

 

 ***В Одесском порту капитан корабля кричит:  - Боря, ты там внизу? 

- Да.- И шо ты там делаешь? - Ничего.

- А Рома с тобой? - Да. - И шо он делает? - Он мне помогает. 

 

***Самолёт падает.Штурман стюардессе: -Успокой пассажиров...

-Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в  море, а потом полетим дальше.. 

 Удар, плавают обломки самолёта и два одессита. 

- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас? 

 

*** Кладбище. Один всё время повторяет: 

- Какие люди! Вот лежит Соломон Яковлевич.

Ты бы хотел лежать с  Соломоном Яковлевичем, Абрам? 

- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. 

- Так ведь она жива! 

- Тем более 

 

***-Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто"? на:  "Настучали, закрыто" 

 

***- Рабинович, Вы играете на тромбоне?  - Конечно.  - Что "конечно"?  - Конечно нет, но вот сын да! 

- Что "да"?  - Тоже нет. 

 

*** -Рабинович у окошка обменного пункта: 

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов  фальшивая, если вы сами только что сказали, что никогда такой не видели?

 

*** Одесса. Пляж. Маленький мальчик подползает к пожилой одесситке с  массивной золотой цепью.на груди. Увидев яркую золотую игрушку, тянет  к ней ручки. Одесситка (возмущенно):- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! 

 

***В Одессе тонет человек и кричит: > - Help me, help me! > На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: > - А что случилось? > - ?Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. 

 

*** Диалог рядом стоящих в общественном туалете: 

- Я извиняюсь, вы тоже еврей? 

- Да, а что?  - Я так думаю, что вы из Одессы?  - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете?  - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы  писаете на мои ботинки.