Главная » Медицинские анекдоты

Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...
-------
Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
-------
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым"

---------------
Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- 94 рубля, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

... Читать дальше »

Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 1084 | Добавил: boris | Дата: 10.05.2012 | Комментарии (0)

- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет.
Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся.
О сексе речи вообще нет.
Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай.
Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково.
Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.

- Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор: -Вот-вот.
К предыдущим посетителям: - Прошу вас, выходите.
Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором: - Так что же делать?
Доктор: -А вы ... поменяйтесь!
Пары: - Это как?
Доктор: - Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно.
Чтобы оценить своего, сравнить.

Дамы возмущённо, мужчины смущённо: - Да вы что! Как вы могли такое подумать!
Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору: - Шарлатан!

Через 3 ... Читать дальше »
Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 1214 | Добавил: boris | Дата: 23.04.2012 | Комментарии (0)

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Всяка клизма - знай своё место!!!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - ... Читать дальше »
Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 1116 | Добавил: boris | Дата: 11.07.2011 | Комментарии (0)

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело...Приезжают, видят картину...однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и
у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и
соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а
глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- ...Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- ...СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 1142 | Добавил: boris | Дата: 28.06.2011 | Комментарии (0)

Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
 
- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите? - Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
 
Турист, в глубинке, спрашивает аборигена: - Какие у вас тут есть развлечения? - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
 
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. Папа купил?
 - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться и вас бы не было.
 
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
 
... Читать дальше »
Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 1244 | Добавил: boris | Дата: 24.02.2011 | Комментарии (0)

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! Новое славянское имя - Всехнаспослав. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася". Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Судья спрашивает подсудимого: -- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр? -- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали! Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! - Доктор,скажите, у вас наркоз общий или местный? - Больной не умничайте,допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! Если у вас яйцо в утке,то это не значит,что вы Кощей Бессмертный - возможно, вы прос ... Читать дальше »
Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 984 | Добавил: boris | Дата: 20.02.2011 | Комментарии (0)

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... 

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- ... Читать дальше »
Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 1030 | Добавил: boris | Дата: 01.02.2011 | Комментарии (0)

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. 
 
Дороже здоровья только лечение. 
 
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! 
 
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.. 
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. 
 
До смерти ещё дожить надо. 
 
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал. 
 
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. 
 
Психиатр говорит пациенту: 
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. 
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... 
 
Помни! Желая здоровья людям, ты желае ... Читать дальше »
Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 1213 | Добавил: boris | Дата: 08.08.2010 | Комментарии (0)

-Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
-Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
-Дороже здоровья только лечение.
-Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
-Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
-Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
-До смерти ещё дожить надо.
-Больной пошел на поправку, но не дошел.
-Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
-Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
-Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
-Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания ... Читать дальше »
Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 1120 | Добавил: boris | Дата: 17.06.2010 | Комментарии (0)

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
Мужчина заходит к психиатру: 
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... 

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? 
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... 

Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым". 

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы замени ... Читать дальше »
Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 1030 | Добавил: boris | Дата: 16.04.2010 | Комментарии (0)

« 1 2 3 »