Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...
-------
Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
-------
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым"

---------------
Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- 94 рубля, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

---------------
Врач:

- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

---------------
Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На 22 копейки дороже.

------------
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?

- Ну, если хороший, то через "И".

---------
Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.

------------
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
----------
Старичок приходит ко врачу:

- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Пол-таблеточки в день достаточно.

Доктор:

- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

----------
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.