Читаю побочные
эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах,
нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, запор, мигрень.....
Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....
# Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
# Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться
вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы
бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
# - Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
# Исполняется песня "Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
# — Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день
после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до
моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
# Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:
— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной
красоты.
# -У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
# На Дерибасовской две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
# Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
# Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
# Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без
него это называется кастинг.
# Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы
от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!
# - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю
всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
# Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя
клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
# - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
# — Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете
даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
# — Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.
# -Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами..
# Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!
Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
# Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной!
Я покажу, где почта!
# Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я
ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть
лучше ребенок орет.
# Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!
# Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например,
доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного,
приговоренного к электрическому стулу, он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.
# - Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная
девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
# - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
# Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она
может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
|