На приёме у психотерапевта супружеская пара....
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет.
Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся.
О сексе речи вообще нет.
Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай.
Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково.
Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.

- Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор: -Вот-вот.
К предыдущим посетителям: - Прошу вас, выходите.
Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором: - Так что же делать?
Доктор: -А вы ... поменяйтесь!
Пары: - Это как?
Доктор: - Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно.
Чтобы оценить своего, сравнить.

Дамы возмущённо, мужчины смущённо: - Да вы что! Как вы могли такое подумать!
Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору: - Шарлатан!

Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли.
Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами.
Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы!
Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь!
Всё вокруг такое прекрасное!
Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно!
Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор!
Возьмите цветы, это вам!

Доктор смущённо: - Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?

Мужик, уходя: - А? Девчонки? Да ну их! .......
Стук в дверь... тётя Роза открывает, а там - представитель "фирмы", торгующей пылесосами:
- Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если "НАШ ПЫЛЕСОС" не справится с этой "грязью"!!!
- БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!!У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!! 4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?)) Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.


Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....
Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 1221 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: