Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. Вскрытие показало - труп спал! Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно! Здравствуйте, я Ваш патологоанатом. Всяка клизма - знай своё место!!! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить. Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Пациент в результате полученного лечения скончался... Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33 Больной пошел на поправку, но не дошёл. Хирург - вооружённый терапевт У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. Геморрой не стоит свеч Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!" Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка! Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!! Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr. Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да. - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука... - Сын, кушай мёд! - Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов... Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку. Тяжело в лечении - легко в раю. Downtown - поселение умственно отсталых 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины терзают больше, чем всё остальное!!! Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. | |
|
Самое смешное по рейтингу: