Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник.. *** Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? *** В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
*** — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. *** На Привозе… — У вас хурма вяжет? — Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает… ** Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! — Софочка, с чего ты это взяла? — Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! –Софочка, таки ничего пока не предпринимай! — Мама, и почему??? — Таки дождись, когда принесёт шубу! *** — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся… *** — Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?! *** — Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!! — Ну и как прошло? — Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли… *** – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович. *** Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?» *** Одесса. Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник: — Паркуетесь на слух, мадам? | |
|
Самое смешное по рейтингу: