Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:

- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

-----------------

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...

--------------------

Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было.

Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:

- Hу погадай.

Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:

- Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят!

Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):

- А теперь?

--------------

Хочу похудеть!" - закричало Желание

"Попробуй+" - шепнула Мечта.

"Что? Опять?!" - возмутился Опыт.

"Хе+снова из-за меня )" - улыбнулась Причина.

"Нет! Из-за меня!" - поспорила Гордость.

"А может+ не надо ?" - пролепетала Осторожность.

"Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость.

"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па.

"А вот и я!" - объявила Решительность.

"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.

"Без тебя уже никуда+" - ответило Спокойствие.

"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.

"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.

"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.

"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.

"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.

"На что-то это похоже+" - задумалась Память.

"Какие же вы все *уки+" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

--------

Вчера,в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головойоб стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали

----------

- Говоpят, ты женился?

- Да, можешь меня поздpавить.

- Hу и как, ты доволен?

- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет, ИДИОТКА....

--------------------

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!

Девочка вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!

Режиссёр:

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья

----------------

У йога спрашивают:

-Вам не больно на доску с гвоздями ложиться?

-Больно только первый раз,а потом главное - в те же дырочки попасть.

-------------

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.

Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?

Мужик: - Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.

- Сколько?

Мужик кивая на тележку: - Ну, ты сама прикинь!

-------------

- Алле! Это пожарные?

- Да.

- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

---------

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет:

- Это пиздец...

Но дверь открывается.

- Извините, товарищи, переволновался...

---------------------

Кто ещё кого порвёт. -Сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка !

--------------------

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.

(Двигает пальцами)

- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

--------------------

Собралась как-то весeлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.

Час нету еe, второй - то же самое.

Голос из-под стола:

- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.

Послали сороконожку. Приходит через пять часов.

- Ну, а ты где пропадала?

- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

--------------------

наркоман заходит в первый попавшийся подьезд,звонит в первую дверь,открывает бабка,смотрят друг на друга)))наркоман говорит :ну заходи раз пришла! ,

---------------------

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь болтали, делились тайнами, рассказывали истории, строили планы. Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик.

----------------------

Электрик от плоскогубцев недалеко падает

---------------

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него мерседес

-------------

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

- Зять!