| Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же
вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого:
"Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я
раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль
нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в
нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют
всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят
миром. Вот эти новости получше!" Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей. - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили... На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это... -- Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли - Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а
ты? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах . Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его
умывает, одевает и выговаривает ему: - Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, нагадили прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты... Ржевский: - Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло.. Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова... В ообщем, глупая нелепая смерть... - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка! Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два мудака меня провожали! В паpтеpе: - Послyшайте, вы же только что бpосали в певца тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - y меня осталось еще несколько штук... В школе: - Садись, три! - Сижу. Тру... Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал: - Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: