263 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.

Дипломатия — это искусство так наделать кому-нибудь в душу, чтоб у него во рту остался лёгкий привкус лесных ягод
 
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.
 
 Способность слушать — хорошее воспитание, способность слышать — талант.
 
У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь - не имей.
 
Русский язык очень богат. Но русс ... Читать дальше »

3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага. За год до этого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её... Поэтому появилась инструкция к ее применению...
 
Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души. ... Читать дальше »

Магазин мужей
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщ ... Читать дальше »

Первый анекдот про Трампа просто взорвал интернет, и мы не могли не опубликовать второй.
* * *
В Иране неудачно испытали атомную бомбу.  Во время испытания, немного задев Ирак и Саудовскую Аравию, погибло 2 миллиона человек.
Mир переживает.  Собирают экстренное заседание ООН, на котором решают помочь Ирану справиться с бедой.  Каждая страна должна отправить помощь по своим возможностям.

• Германия посылает еду, одежду и миротворческие войска.

• Англия посылает медикаменты и следователей, чтобы разобраться, кто виноват.

• Новая Зеландия послала миллион овец и подарила несколько патентов.

• Из Франции поехали психиатры и другие врачи.

• Израиль предлагает отправить медоборудование, но Иран отказывается.

• Япония послала т ... Читать дальше »

Плохие стали зеркала,
Неверно как-то отражают,
Меня так грубо искажают —
Пародия их просто зла.
Я помню — много лет назад
Получше делать их умели,
И на меня из них смотрели
Мои весёлые глаза,
Фигуры стройный силуэт,
Лицо живое, молодое
И симпатичное такое -
Теперь таких зеркал уж нет.
Хотя с тех пор прошли года,
В себе не чувствую изъянов,
Всё так же полон мыслей, планов,
Душа как прежде молода.
Зеркал же новых злая гладь,
Куда порой смотрю я сдуру,
Какую-то карикатуру
Теперь вдруг стала рисовать.
В жестокой глубине стекла
Почти седой и лысоватый,
В морщинах весь, слегка пузатый...
Плохие стали зеркала!

1. Господи! Я действительно просил, чтобы у меня, наконец, появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

2. Меня бросает то в жир, то в голод.

3. Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.

4. — Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

5. Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело совсем не в долларах, а в падлах.

6. Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

7. Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

8. Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

9. Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал.
Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
... Читать дальше »

Норильск, разгар перестройки.
Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно
проживающих за Полярным кругом, неожиданно само идентифицируются,
перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то
есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в
принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск
стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий
и так далее. Ничего не находится, ибо интернета еще не придумали,
межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой.
Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных
ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж
Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на ... Читать дальше »

С тех самых пор, когда я был ребенком, я всегда боялся по ночам
кого-то под моей кроватью.
Поэтому я пошел к психологу, доктору Шварцу, и сказал ему:
— У меня проблемы. Каждый раз, когда я ложусь спать, мне кажется, что
под ней кто-то есть. Я боюсь. Я думаю, что схожу с ума».

— Просто отдай себя в мои руки на один год, — сказал психиатр.  —
Приходи поговорить со мной три раза в неделю, и мы сможем избавиться
от этих страхов.
— Сколько вы берете?
—  Сто пятьдесят долларов за посещение, — ответил доктор.
— Я отсыпаюсь, — сказал я.

Через полгода доктор встретил меня на улице.
— Почему ты не приходишь ко мне по поводу тех страхов, которые у тебя
были? — спросил он.
— Ну, 150 долларов за посещение три раза ... Читать дальше »

В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Ноа.

Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия; на белом, правильном лице с девичьим румянцем — глубокие, как Генисаретские озёра, зелёные глаза, опушённые длинными, воздушными ресницами; девичьи руки — как два белых лебедя; кудрявые волосы ниспадают рыжей смоляной копной.

— Ребе, можно задать вам один вопрос?

— Конечно, дочь моя, задавай!

— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?

— ,дур ... Читать дальше »

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят
лифчики.
* * *
Бедность  не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Жена -  это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама!  
Это его мама!
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 ... Читать дальше »