Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ДОЛБАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

Как объяснить человеку который, брызгая слюной, пытается доказать «непропорциональность» ответных ударов Израиля на ракетные обстрелы со стороны террористов? 
1. Во время спора спросите оппонента, согласен ли он с ответными действиями Израиля на ракетные обстрелы со стороны террористов.
2. Когда он ответит «Нет», спросите «Почему?»
3. Подождите, когда он начнёт говорить чушь, вроде: «Это приведёт к ещё большему насилию и жертвам со стороны мирных жителей… что ужасно...»
4. Посреди следующего предложения зарядите оппоненту в нос.
5. Когда он попытается ответить вам, остановите его и объясните что это противоречит взглядам на мир и приведёт к ещё большему насилию.
6. Подождите когда оппонент согласится и пообещает не отвечать на ваши нападки.
7. Тресните оппонента в ухо.< ... Читать дальше »

... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

  Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

  Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

  Отец Чацкого умер в детстве.

  У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

  Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

  Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

  Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

  Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

  Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

  Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

  Сыновья приехали к ... Читать дальше »

Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.
➖➖➖➖➖
Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в Геленджике.
➖➖➖➖➖
Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.
➖➖➖➖➖
Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!
➖➖➖➖➖
Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.
➖➖➖➖➖
А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.
➖➖➖➖➖
Мы с понедельник ... Читать дальше »

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
-Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родите ... Читать дальше »

Мойша Рабинович был очень послушным мужем. Он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки. 
Однажды, . Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Милый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спать!", и т.д. и т.п... 
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает. 
— Мойша, у вас есть две возможности, — говорит представитель похоронного агенства, — или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов. 
— Пожалуй, я заберу её домой, — подумав несколько секунд, ответил Мойша. 
— Почему? Вы не хотите похоронить её зд ... Читать дальше »

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки. 
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
 Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
 - Привет, Вася, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров  издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
 Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. В ... Читать дальше »

Когда мне было 13 лет, мне вырезали аппендикс.
Меня "по знакомству" отвели к какому-то "своему" хирургу.
- Да, - Сказал хирург - аппендикс чуточку воспалён. Можно резать, а можно и нет. Может завтра аппендикс и воспалится сильно, а может и нет. Решайте сами. Но если таки да, то купите тогда бинты, "лидокаин", шприцы и... - И дал список того, что нужно купить для операции. - Вы же сами понимаете у нас в больнице уже давно ничего нет. И когда закончится этот бардак? - сказал хирург и тяжело вздохнул.
Был по-моему - апрель. Ещё было холодно. Я - был ЗА. Так-как в школе начинались как-раз экзамены. А операция была веской причиной их официально пропустить.
Короче..... Родители всё купили, хирург вырезал аппендикс и положили меня в палату для "своих" за деньги.
Там лежали: Какой-то бизнесмен/бандит (чей-то брат ... Читать дальше »

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*
Не ешьте - это может войти в привычку.
*
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
*
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*
Жаднос ... Читать дальше »

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: 
"Лучше здесь, чем напротив".
***********
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

*************
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
************
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
*************
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
*************
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жа ... Читать дальше »