|
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие
подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля! |
|
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - А на обратный путь? Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет?! Это же яйцо! - Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже... Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она: -Скажи, дорогой - ты изменял мне? -Только один раз... -Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился... Фишман идет по Брайтону, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Фишман подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот с трудом отвечает: - Нет+ еще+ - Ну, пожалуй, тогда я с вами прилягу... Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей! ... Читать дальше »
Категория: Еврейские приколы |
Просмотров: 1527 |
Добавил: boris |
Дата: 15.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
...
Читать дальше »
Категория: Медицинские анекдоты |
Просмотров: 1495 |
Добавил: boris |
Дата: 14.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться
Школьник нашел миллион баксови сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...
А мне тут замуж предложили выйти...
Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Передо мной страшная картина,говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. -Меня посадят или нет?
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
...
Читать дальше »
Категория: Старые советские времена |
Просмотров: 1872 |
Добавил: boris |
Дата: 14.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
* * *
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки..
* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
* * *
Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
* * *
- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
* * *
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
* * *
Где деньги???
Украли...
У какой крали???
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточ
...
Читать дальше »
|
|
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну
Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа:
Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
Папа срочно выезжай - гвозди закончились .
Папа приезжает:
Как закончились?!
Фима:
Папа, я дал рекламу
Папа:
А ну, покажи!
Сын показы
...
Читать дальше »
|
|
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог? -Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине-И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом! -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врач ... Читать дальше »
Категория: Одесские приколы |
Просмотров: 4713 |
Добавил: boris |
Дата: 11.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Производственная травма: ударил пальцем о палец. Уколы?! Да ну их в задницу! А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно! Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку. У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать. Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно. Я человек, под которого можно положиться. Не все то солнце, что встает рано утром. А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная. Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала. Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>. Есть такая профессия - Родину расхищать.. |
|
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер...
Посмотрите на меня - перед Bами молекула водорода...
Пусть вон тот, желтый кубик, будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть корpидор. Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится kозла больше, чем меня." Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем... Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольш ... Читать дальше »
Категория: Перлы школьных учителей |
Просмотров: 1497 |
Добавил: boris |
Дата: 11.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще: - Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Приходит муж домой, а в спальне... из-под опущеннх штор босые ноги видны. Он показывает на них и говорит -Жена, почему...
- А откуда, по-твоему, наша квратира ?? сразу "заводится" жена
...
Читать дальше »
|