Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят
лифчики.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама!
Это его мама!
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что
он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Бороться с ленью лучше
на чём-нибудь мягком.
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза:
«Мы проспали!"
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
* * *
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
* * *
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
(Ф. Раневская)
* * *
Детство - это когда спать — обязанность,
а не мечта.
* * *
Окружающих надо периодически пугать, чтобы
не сильно окружали.
* * *
Цените юмор и пофигизм.
Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
* * *
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
* * *
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
* * *
Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.
* * *
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
* * *
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
* * *
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
* * *
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
* * *
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
* * *
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...
* * *
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»? * * *
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров
|