Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: 
"Лучше здесь, чем напротив".
***********
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

*************
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
************
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
*************
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
*************
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
*************
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

*************
В одесской аптеке: 
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*************
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
*************
Деньги меня не испортили. Даже не пытались… 
*************
Даже одной женщины бывает много в доме. 
************
Как говорила тётя Соня: 
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.. 
*************
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. 
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. 
************
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? 
- Ни разу! Мне ее  муж купил!
***********
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь 
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
*************
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите? 
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
************
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша 
мама не хотела, а папа не старался! 
**********