На Востоке говорят: «Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли». Один из самых знаменитых врачевателей древности Авиценна говорил: «У врача есть три средства в борьбе с болезнью — слово, растение, нож». 
Обратите внимание — слово на первом месте. 
В одном из парижских госпиталей молодой психолог Эмили Кьи на свой страх и риск, ссылаясь на главврача, вменила в обязанность своим больным три раза в день вслух или мысленно повторять по 10 раз фразу «С каждым днем я чувствую себя все лучше и лучше». Причем повторять это не механически, а по возможности ярко. И что вы думаете? Уже через месяц пациенты этого врача стали главным источником разговоров медицинского персонала госпиталя, а затем и всей Франции. Удивительно, но факт: тяжелобольные выздоравливали в течение месяца, у некоторых больных даже исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве. То есть подтвердил ... Читать дальше »

Век живи и ничего не знаешь 
Владимир Васильевич Светлополянский: Вы знали?

 ▪️Обе ноги вместе имеют 50% нервов человеческого тела, 50% кровеносных сосудов и по ним протекает 50% крови.
 Ходи

 ▪️ Это самая большая кровеносная сеть, соединяющая тело.
 Так что гуляйте каждый день

 ▪️Только когда ноги здоровы, тогда условное течение крови течёт плавно, поэтому у людей с сильными мышцами ног обязательно будет сильное сердце.  Ходи!

 ▪️Старение начинается с ног вверх.
 Ходи!

 ▪️С возрастом точность и скорость передачи инструкций между мозгом и ногами снижается, в отличие от молодых людей.
 Пожалуйста, ходи

 ▪️Кроме того, так называемый кальций-удобрение для костей рано или поздно теряется с течением времени, что делает пожилых людей более склонными к переломам костей.
 ХОДИ!

 ▪️Переломы костей у пожилых людей могут легко спровоц ... Читать дальше »

Береговая полиция Франции задержала лодку с четырьмя хамасниками. Спрашивают: " Что вы здесь делаете?" Хамасники: 
"Мы приехали захватывать Францию"
 Французы рассмеялись: 
"Вчетвером?" Ответ: 
"Нет, мы последние. Остальные уже у вас".

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает.
...его так и прозвали — СКВОЗНЯК.

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
... Читать дальше »

Нееврей и неизраильтянин прислал следующее послание под видеороликом на канале "  У тети Сони" - 

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
3. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
4. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
5. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождения дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
6. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен, как вещь.
7. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
8. У меня вызывает большое уважение общество, отдающее за своего пленного ... Читать дальше »

 .....Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины.  Его не было в моих карманах.  Я вернулся внутрь и внимательно обыскал помидоры, картофель и все полки, но ничего не нашел.

 Внезапно я понял, что его можно оставить внутри машины, а машину могут украсть.  Я быстро побежал к автостоянке, и МАШИНА ИСЧЕЗЛА!

 Я позвонил в полицию, сообщил им свое местонахождение, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.

 Потом я сделал самый трудный звонок... жене.
 Дааарлинг.....(мой голос дрожал) Я оставил ключ в машине, а он украден!

 Наступило долгое молчание.....потом она закричала:
 «Я отвезла тебя и высадила в супермаркете перед тем, как пойти в парикмахерскую! ДЕБИЛ!»

 Не без смущения, но обрадовавшись, я сказал ... Читать дальше »

Учитель ТАНАХа внезапно оказался бойцом спецназа, воспитательница в детсадике у ребенка - офицером разведки. 
Кто ж знал, что утончённый сосед-айтишник - командир танковой роты. Никто не заметил, что подрядчик, который вечно ходит в смешной шапочке - лётчик-истребитель. 
Для всех так и осталось загадкой, куда пропала всегда одетая с иголочки девушка-адвокат с квартиры сверху. Никто и не думал, что она смену за сменой управляет оперативным отделом дивизии. А продавец в районном магазинчике, травящий шуточки с покупателями лежит сейчас на крыше полуразрушенного здания, где-то в Газе. Не подумайте плохого, он лежит там потому что он - снайпер. Ну или подумайте плохое. Для них.
Говорят что жёсткая к клиентам директриса отделения банка - замкомбата в Командовании Тыла и развлекает сейчас эвакуированных в гостинице на Мёртвом Море,  улыбчивый вод ... Читать дальше »

Позвали матерей.
Заходит арабка и кричит: Аллах акбар! Ребенок заулыбался и мать отнесла его кормить.

Следом заходит еврейка и , ничего не говоря, взяла на руки своего. 

Но тут вмешалась француженка: Откуда ты знаешь,что это твой малыш!?

Теперь уже  заулыбалась еврейка: Все очень просто.
Когда арабка закричала Аллах акбар,то твой обосрался,а мой сжал кулачки.

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы тер ... Читать дальше »

Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: 
 - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет: 
Господи, забрал силы... забери и мысли!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! 
- И где ж кошмар?! 
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

- Cара, мой Абрам у тебя? 
- Нет, а шо такое? 
... Читать дальше »