В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз
и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть
буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время
почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен
победителем.

На пресс-конференции

Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно
лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно
кушать, а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто
на тебя работает, то ты и ест ... Читать дальше »

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 ... Читать дальше »

Объявление:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.


Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что ебётся с тремя неизвестными...


- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.

Разговор ... Читать дальше »

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

******
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки
Буратино.

******
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку.

******
Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

*******
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне аписано... и накакано...

******
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз.
Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Шеф врывается в приемную и кричит своей секретарше:
- Ты зачем мой стол вытерла? У меня в пыли телефон был записан!

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться? Я все равно завтра увольняюсь...

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
- И кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат.
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 1111 | Добавил: boris | Дата: 08.05.2011 | Комментарии (0)

Как папа скажет, так по маминому и будет!
- Записал свою жену на каратэ- Ну и? - Научился пылесосить,
готовить, а от стирки просто тащусь.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки,он
заблуждается-он просто ходит по рукам!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,
выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером
попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из
продуктового магазина...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские
снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи:
он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100000 долларов - и вы наверняка успокоитесь

Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения!
У него уже есть все, что мне нужно!

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там
лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Молод ... Читать дальше »

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью,
к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

- Я учил пса лаять, когда он з ... Читать дальше »

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой! - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?? Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин. Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»? Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему
минет Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно -
лучше не станет. Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобу ... Читать дальше »