| Инструкция как привлечь мужчину: 1. Подошла. 2. Посмотрела в глаза. 3. Заплакала,... и убежала. Все! Он твой! - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?? Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин. Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести "Free for chat”, чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»? Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно - лучше не станет. Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! ! - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной. В магазине: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста. - Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу. - Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро! - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо... Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей . Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...> С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. Если ботинки модные, то они даже жмут приятно. Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся. Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?! Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай. Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части. Какой ток называется переменным? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет! Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ! Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл? Дама выходит из кабинета зубного врача - " доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ? " - доктор : " что вы мадам , врачебная этика этого не допускает ! по большому счету я бы и трахать вас не должен был ! ...." Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна... А рядом Иван спит, дурак. - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся. - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: