Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой… Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти. Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины! — Здравствуйте, это секс по телефону? — (шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре... Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!! Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны... Молчащая женщина неуязвима. Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему. Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову. Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые
...
Читать дальше »
|
Итальянец выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и запивает кофе. Русский выбрасывает муху и пьет кофе в полном молчании. Израильтянин продает кофе французу, а муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрели устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец обвиняет израильтянина в том , что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает заим от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где итальянец, француз, китаец и русский-все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному полестинцу
|
Француз женился. У него спрашивают:- Ну как твоя молодая жена?- Превосходно. Очень рекомендую. ==== Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,завтракаю, одеваюсь и еду домой". ==== Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". ==== Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.- А почему именно черный?- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...- О, мсье! Как это тонко... ==== Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.В
...
Читать дальше »
|
- Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито. ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Не, всё погладится+! Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -клубнику мыть или уже по фиг? - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится Тот, кто
...
Читать дальше »
|
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. -
Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк"
...
Читать дальше »
|
Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!! -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. M -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ***** Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -- Жалуетесь? Мужик: -- Нет, б****, хвастаюсь!!! Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ! Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы
...
Читать дальше »
|
- Почему у начальников руки из жопы растут? - Они ими за кресло держатся. Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!
Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Для меня, проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили, а она опять бегает
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизв
...
Читать дальше »
|
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому: - Ну что, теперь пошли поедим. Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД
...
Читать дальше »
|
Группа выпускников, успешных,сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловалисьн а многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А з
...
Читать дальше »
|
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения... Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям. Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день. Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе. О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню. Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть. Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать... Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: нахуй, блядь. - Хорошо, дорогая! А какие два слова? Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин В гей-клубе открыли суши-бар. Те
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 18 19 20 21 22 ... 30 31 » |