Главная » Приколы
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Молчащая женщина неуязвима.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову. Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1122 | Добавил: boris | Дата: 05.10.2011 | Комментарии (0)

Итальянец выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз вытаскивает муху и пьет кофе.
Китаец ест муху и запивает кофе.
Русский выбрасывает муху и пьет кофе в полном молчании.
Израильтянин продает кофе французу, а муху
китайцу, покупает себе новую чашку кофе и
использует оставшиеся деньги, чтобы изобрели
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец обвиняет израильтянина в том , что
он подбросил муху в его кофе, подает протест
на акт агрессии в ООН, получает заим от
Европейского союза на покупку новой чашки
кофе, использует деньги на покупку взрывчатки
и затем взрывает кафе, где итальянец, француз,
китаец и русский-все пытаются
объяснить израильтянину, что он должен отдать
свою чашку кофе несчастному полестинцу
Категория: Приколы | Просмотров: 1182 | Добавил: boris | Дата: 05.10.2011 | Комментарии (0)

Француз женился. У него спрашивают:- Ну как твоя молодая жена?- Превосходно.
Очень рекомендую.
====
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,завтракаю, одеваюсь и еду домой".
====
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
====
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.- А почему именно черный?- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...- О, мсье! Как это тонко...
====
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.В ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1170 | Добавил: boris | Дата: 27.09.2011 | Комментарии (0)

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить
другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Не, всё погладится+!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос
-клубнику мыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Тот, кто ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1157 | Добавил: boris | Дата: 25.09.2011 | Комментарии (0)

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
 
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
 
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
 
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
 
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
 
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. -
 
Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
 
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк" ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1226 | Добавил: boris | Дата: 25.09.2011 | Комментарии (0)


Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

*****
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1089 | Добавил: boris | Дата: 08.09.2011 | Комментарии (0)


- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся. 

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус... 

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!" 

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом! 

Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера... 

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Для меня, проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили, а она опять бегает 

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизв ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1121 | Добавил: boris | Дата: 25.08.2011 | Комментарии (0)

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним
не обращаются как со взрослым.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.



Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1244 | Добавил: boris | Дата: 22.08.2011 | Комментарии (0)

 Группа выпускников, успешных,сделавших замечательную карьеру, пришли  в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о 
работе - выпускники жаловалисьн а многочисленные трудности и жизненные  проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и 
вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками -  фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и 
дорогими, и изысканными. 

 Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили,  все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. 
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. 
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто  дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно 
хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А  з ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1037 | Добавил: boris | Дата: 22.08.2011 | Комментарии (0)



Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
О женском:
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин
В гей-клубе открыли суши-бар. Те ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1435 | Добавил: boris | Дата: 16.08.2011 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 18 19 20 21 22 ... 30 31 »