У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
Эх залётные!... кричал пьяный санитар гоняя девок по роддому…
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - фиг размножишься…
Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...
|
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче.
Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны?
Идите на х..!
Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил.
Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка.
Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Все ПЛАКАЛЪ(и)!!! |
|
Как звали бы Винни Пуха в разных странах?
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин )))
|
Дочь (6 лет): - Мам, ты сегодня такая красивая! - Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): - Мам, ты сегодня такая красивая! - Сколько? - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: - А, ну раз у вас есть рецепт... Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению, проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их, говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае поднимешься ко мне!" Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри запи
...
Читать дальше »
|
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!!"
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
Алкоголь вредный, но, сука, весёлый...
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
|
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! ** К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: -Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. .Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Пап
...
Читать дальше »
|
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
-Диета кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
-Интим не предлагать - могу не отказаться! -Пусть я не в здравом уме, зато в своем
-Сегодня три раза подумала. Очень устала... |
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
***
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
***
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
***
Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю
***
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет...
***
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников
***
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
***
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
***
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
***
|
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
- Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать - "вазелин"?!
Как говорят урологи:- Век живи-век мочись. Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы. <
...
Читать дальше »
|
|
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…
Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
— За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!
|
« 1 2 ... 19 20 21 22 23 ... 30 31 » |