Самая страшная примета - это, когда черный кот,перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
Mогу нахамить,заранее извиняюсь..
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
...
Читать дальше »
|
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!..
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
|
Однажды Дмитрий Шпаро, отправляясь в Антарктиду, включил в состав
экспедиции кривобокую, кривоносую и косоглазую женщину. Он объяснил
это так: "Когда она покажется мне красавицей, я пойму, что пора
возвращаться на Родину ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в купе четыре женщины.Оказалось,что все возвращаются с
курорта.Одна говорит;-Приеду и все-все мужу расскажу!-"Ну и
дура!-подумала вторая.-"Ну и смелая!"-подумала третья.-'Ну и
память!"-подумала четвёртая --
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Один пассажир причитает: Ой, мне плохо-о! Ой, щас
|
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
...
Читать дальше »
|
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала пр ямо на мужа, который возвращалс я домой к любимой супруге. Позже она пришла в себ я в госпитале, а вот "изменщик" скончалс я на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешест вовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовлени я к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себ я, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Е
...
Читать дальше »
|
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Если вы встретили женщину, которая обещает окружить вас любовью заботой и лаской, подумайте как вы будете выходить из окружения...
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Пришел мужик в ОВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения гос. границы в любом угодном ему направлении.
Товарищи из ОВИРа говорят:
-"Ну что же вы, многого добились, уважаемый человек! Почему хотите покинуть страну?!
- "Меня не устраивают ваши политические тенденции!!!"
- "А что так? вроде бы все налаживается!!!"
-
...
Читать дальше »
|
У Вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит?
- Почему рыба не клюет? - Потому что нет клюва.
-Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать?
- Сколько стоит эта шубка? - 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- Какой самый лучший выход из российского кризиса? - Шереметьево-2
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью!
- Здравствуйте, больной, как там наша нога? - Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
...
Читать дальше »
|
Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями
Народу хочется жвачки, жрачки и ржачки до усрачки
Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию
Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен
То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву
Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать
Кто рано встает - тот целый день спать хочет
Минет придумали русалки
Вeдь мoжем, когда не надo!
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
|
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пид@рас!"
...
Читать дальше »
|
|