Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием… 
 
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства: 
 
«Дорогая К.Х., 
 
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения). 
 
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей. 
 
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут. 
 
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.&nb ... Читать дальше »

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительни ... Читать дальше »

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
 *
 Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
 *
 Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
 *
 Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?!
 *
 Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
 *
 Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
 *
 Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор та ... Читать дальше »

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

* * *

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

* * *

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

* * *

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

* * *

- Софочка, и шо показало УЗИ? 

- Оно показало, шо таки будет свадьба!

 * *

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

* * *

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... 

Не жри на ночь!!!             

** *

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... 

Огород!

* * *

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

* * *

ЖКХ: Живите, Как Хотите.

* * *

- Рабинович, вы верите в справедливость?

- Верю, но не доверяю.

* * *

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ... Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА....
---
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА...
---
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
---
Предложила знакомому... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,... мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха...Ты в тюрьме?
---
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам...
Проснулась - все одеяло в трусы заправлено...
---
Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...
---
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 ... Читать дальше »

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!"

 

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!

Веселятся в хате Три Поросёнка.Танцуют,поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк,Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята, перекрестившись:-слава богу - мусульманин.

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказыв ... Читать дальше »

Книга «Беспорядок в американских судах» регулярно переиздается и пополняется: в ней публикуются реальные выражения, произнесённые людьми в зале суда и слово в слово записанные судебными секретарями.Читая эти выражения, поневоле задаешься вопросом: что это — точное следование процедуре судопроизводства или все-таки обыкновенная глупость?

***

— Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент?

— На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью.

— Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью?

— Ну, я знал, что какой-нибудь дурак обязательно спросит, поэтому измерил.

***

— Дата вашего рождения?

— 15 июля.

— Какого года?

— Каждого.< ... Читать дальше »

Плотник — в доску.

Стекольщик — вдребезги.

Извозчик — в дугу.

Сапожник — в стельку.

Портной — в лоскуты.

Пожарный — в дымину.

Гробовщик — вусмерть.

Свинарка — до поросячьего визга.

Охотник — в дупель.

Шофер — в баранку.

Железнодорожник — в дрезину.

Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно.

Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку.

Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку.

Электрик — в отключку.

Математик — в ноль.

Физкультурник — в лежку.

Медик — до потери пульса.

Физик — до потери сопротивления.

Химик — до выпадения в осадок.

Писатель — до ручки.

Журналист — до точки.

Голубой — в жопу.

А астрофизик — до звезд из глаз.

Зато красиво... ... Читать дальше »

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа ра ... Читать дальше »

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные
средства?
- Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных
проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив.
Химические внутривагинальные пенящиеся шарики Внутриматочные спираль
Гормональные таблетки Старое народное средство - спринцевание , свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно.Кроме того
современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс. Прошло время!Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.Врач в шоке:- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь
Женщина подходит к двери, открывает:
- Дети, заходите!
Доктор:
- ???
Женщина:
- Знакомьтесь, это Антон порвался гондон
- Это Гарик не растворился шарик
- Вот Светка не помо ... Читать дальше »