Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за
комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее,
думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее
настроение!"... и падаю в лужу.
Лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
...
Читать дальше »
|
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как
отомстить!!!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были
спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…
В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .
— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)
Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не
красить!
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо
и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?
...
Читать дальше »
|
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
|
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
...
Читать дальше »
|
Чтобы оценить эту
историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже не обязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.Включили
ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и
выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали
машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,чтобы выйти из дома. Кошка,
отправленная нами на задний двор,прошмыгнула через дверь в дом.
Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на
птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку.
Кошка побежала наверх, я – за ней.Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела,
чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказал
...
Читать дальше »
|
ГОСПОДИ!!!! почему я не
родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.. 1. Малыш на день рождения
очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш
посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
...
Читать дальше »
|
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые
войны между теми кому душно и теми, кому дует!
- Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у
меня.
СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?
Быть суеверным - к беде.
Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время
рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
- Ненавижу мужиков! Вырядятся: набреются, спреем набрызгаются: глаза наглые:
похотливые! Ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы
и дала!
Ты заставляешь мой мозг биться чаще.
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магни
...
Читать дальше »
|
Кризис среднего возраста -- это осознание того, что
простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке -- делать
карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -- тосковать.
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась
сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
...
Читать дальше »
|
Рекламный плакат в клинике Пластической
хирургии: " Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники
- ее боялись даже сатанисты ".
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню
приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
Пётр Петрович останавливал на скаку лошадей,
заходил в горящие избы.... и вообще- вёл себя, как баба....
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
...
Читать дальше »
|
Парад последней гусиной моды устроил фермер из
Нового Южного Уэльса Брайан Харрингтон (Brian Harrington). «Супермодели»
дефилировали по небольшому подиуму под чутким руководством организатора. Брайан
также является автором всех представленных в показе нарядов. Харрингтон – большой любитель домашних животных и
организовывает похожие выступления уже 30 лет. Он говорит: «Если бы эти гуси
были людьми, то находились бы на вершине славы. Они постоянно меняют гардероб
согласно последних веяний моды. Когда мы шли по улице с тремя гусями и собакой,
люди выходили из магазинов чтобы посмотреть на нас». 
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 12 13 14 15 16 ... 30 31 » |