Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными? 

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами? 

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? 

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься? 

Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться.... 

... Читать дальше »

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца(фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60. (парень) - Упаковку презервативов.. (аптек-менеджер) - А Вам зачем? (в ступоре...) - А Вам не всё-равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да блин, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные... (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками,супер тонкие, спермицидные... Парня ... Читать дальше »

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и бери!

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!


Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
«Пошел на х..» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.


Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.


Дневник холос ... Читать дальше »

1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.

2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете посредине акта.

3.Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)

4. Прежде, чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.

5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.

6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью.

7. Держите тaленол [общее обезболивающее средство] наготове на случай, если Вам таки удастся завершить акт.

8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь - Ваши соседи тоже глухи.

9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.

10. Даже не помышляйте повторить это дважды.

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чо ты! Жри сразу деньги!
 
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П**данетесь!

 Простая арифметика:

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Она: -Секс только после свадьбы.
Он: -Замуж выйдешь – звони
 
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Нич ... Читать дальше »

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.  Наверное, одна из самых приятных вещей в мире - это когда человек думает что ты спишь,
подходит и целует тебя или просто проводит рукой по волосам .
А ты просто лежишь с закрытыми глазами и сходишь с ума от счастья
* * * 
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!
* * *
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринaру:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровaя, послушнaя... ну всё в общем нормaльно,
но вот когдa быкa подводишь - нa зaдницу сaдится и ни в кaкую.
- А Вы её не в Рязaни ли купили?
- В Рязaни. А кaк Вы догaдaлись?
- У меня женa оттудa.
* * *
Гламурная чика приехала в деревню к ба ... Читать дальше »

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается! С*КА....


Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж!!!

-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает..

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

-Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю.

.