— Мама, у меня новая девушка.— Я рада. Какая она?— Красивая и заводная!
...
Читать дальше »
|
Кретин Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «
...
Читать дальше »
|
Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс доДжордж. Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер. Они планировали отдохнуть четыре часа , а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил,что отель очень престижный. "Хотя это хороший отель,но он не стоит,чтобы платить $ 350,00 за четыре часа",-парировал мужчина. Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер,выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. "Но мы не использовали их",- сказал муж. '' Ну, они здесь, и вы могли ",- объяс
...
Читать дальше »
|
Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаютебе 100 поцелуев.Ты- мое сокровище!Твой муж Хаим» Жена отвечает:«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя... 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...<
...
Читать дальше »
|
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках
два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически
из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и
остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт!
" - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу
что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал
полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" -
сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится
сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в
кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами
с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в
в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая
идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что
в другом пакете? ""Понимаете -
...
Читать дальше »
|
Цель
хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на
...
Читать дальше »
|
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался.. * * * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * * * "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....." * * * * * Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... * * * * * Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев. * * * * * - Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?- Опять издеваетесь, Ватсон!? * * * * * - Милый, а я у тебя единственная?- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
|
Девочки, не обижайте парней!!! У них и так
вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по
карману!!!
Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо
!"
Выглядеть нужно так,чтобы все Мужчины думали: м-м-м, КАКАЯ!!!....а Женщины: Вот
Сучка!!!!....
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей
естественной красотой:))
Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по
виду, он уже везде был...
Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко
лбу новые итальянские сапоги!
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали,второй ребенок – иногда стирали и
следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел
кошачий корм, то это проблемы кота...
Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю,
почему все меня злят? Любу
...
Читать дальше »
|
Извиняюсь что история длинная но зато очень смешная.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребр
...
Читать дальше »
|
Не дать женщине договорить - это одна из форм
изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или
что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама
разберусь.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Отдам кошку в хорошие ру
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 10 11 12 13 14 ... 30 31 » |