ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

1. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? 

2. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый  стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

3. Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно, что не попрошу - все покупает. - Значит, мало просишь!

4. Жена: - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание!Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

5. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

6. - А вы Кафку любите?- Да, особенно грефневую!

7. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

8. В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

9. Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем.Так что не суетитесь... 

10. Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

11. Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать. 

12. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

13. Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... 
Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? 
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:- Жена мой, о тэбе валнуется!

14. Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

15. Муж жене после свадьбы: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

16.Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. 
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл! 

17. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников? 
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят. 
- Молодец! Хорошие показатели... Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? 
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? 
- Двести. 
- Молодец! Отличные показатели... 
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. 
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ! 
- Сколько яиц в месяц несешь? 
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... 
- А когда??!!! То еб-сь, то несусь!

18. Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??? 
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

19. Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.

20. Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке.
Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень... 

21. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. 
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок. 
- Ну что ж, - говорит доктор. 
- Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу...
- Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. 
Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме? 
22. - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

23. Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. 
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

24. - Дорогая, занимайся уборкой   http://vako.com.ua/  , стиркой , глажкой, готовкой... 
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

25. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

26. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

27. -Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

28. Женщина в церкви молится:
- Господи, молю дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. 
И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его нафик!!!

29. Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... 
Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

30. Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит: - Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
...проходит три с половиной недели... 
Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

31. Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: - "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". 

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- ...я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: 
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые артисты поползли со сцены...

32. Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, 
у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда: - Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя? 
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд 
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" 
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

33. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. 
Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может. 

34. Принцев нет, до нас доходят одни кони...

35. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. 

36. На уроке природоведения учительница спрашивает: 
- Кто знает, почему камбала такая плоская? 
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша. 
- А ну, вон из класса! 
Мойша выходит. 
- Теперь ответьте мне на другой вопрос.Почему у рака такие выпуклые глаза? 
Мойша заглядывает в класс и кричит: - Потому что он все это видел! 

37. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.Все девушки живут по одному девизу : "Любить Нельзя Использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...По утрам девушки делятся на 4 типа:

 1. пусть не накрашусь, но посплю.

2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 

4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!

Как лучше поставить диван, по фен-шую или по барабану?

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды

в раковине.

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк:

осел, козел, зайчик.

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания,

иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все

Фиолетово......

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

Нравятся ухоженные женщины??? Так ухаживайте!!!!!

Я не ленивая, я - энергосберегающая

Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь!!!!!!!

Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они

подсознательно знают, что у нее есть спирт!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И

где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе -

нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров

Если женщины Шопоголики, то мужчины Голожопики!!!

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе,

присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней  ОЧЕНЬ повезло :-)

Почему в конце денег остается так много месяца???

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...

Жалко такого человека на работу отдавать!!!!!!

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:-)

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела :-)

Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и

хожу с топором...

Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как

минимум до среды...

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид

вибратора с банкоматом :=)

 В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У

мужиков - слюни...

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя...

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти

Оказывается, о моей работе ещё Чуковск
This mail was received via Mail-SeCure System.