«Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
- Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь покупателей ... "
- Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
-  Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
-  Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказала ей любую сумму до 3000 долларов.
-  «Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
- Затем кассир сердито вернулась к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов ... Читать дальше »

Умер раввин и предстал перед Богом. 
 
— Где ты родился? — спросил его Господь. 
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе. 
— А в хедер(школу) где пошёл? 
— В Чехословакии. 
— А где женился? 
— В Венгрии. 
— А где родился твой первенец? 
— В Третьем Рейхе. 
— А внуки твои где родились? 
— В СССР. 
— А умер ты где? 
— На Украине. 
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много тебе пришлось пропутешествовать в жизни... 
— Вовсе нет, — ответил раввин. — Я всю жизнь не выезжал из Мукачево..

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
----------------------------------------------------------------------------

Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

----------------------------------------------------------------------------

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно ... Читать дальше »

Пришел Абрам в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю – то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил:
– Скажите пожалуйста, а почему вы так делаете?
– Видите ли у меня есть два родных брата. И мы очень редко видимся. А когда я прихожу сюда и заказываю виски на троих, то чувствую – как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день Абрам пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
– Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
– Да шо вы такое говорите! Все живы и здоровы. Просто я пить бросил.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

*
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

*
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

*
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

*
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

*
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

*
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

*
Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

*
Изя схватилс ... Читать дальше »

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Три еврея беседуют:
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит пе ... Читать дальше »

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легк ... Читать дальше »

- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

- Бэлла, вы танцуете?! - Нет. - Ну, тогда не будем терять времени!

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

- Боря, и шо ты уже такой печальный? - Видишь ли, ехали мы с Фирочкой разводиться... И не доехали.
- Передумали? - Таки нет! Поругались!

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Почему? - А зачем?

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они ... Читать дальше »

Из объяснительных в раввинате на предмет подтверждения еврейства:
* По субботам мы даже на оленях не ездили.

* Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

* Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

* Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

* Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

* У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

* Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

* Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.

Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи).  По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причита ... Читать дальше »