Рaбинович спрaшивaет у своего aдвокaтa:
- Семен Мaркович, что вы скaжете, если я перед сaмым нaчaлом процессa пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную кaрточку?
- Яшa, вы с умa сошли! Это же попыткa подкупa, вы тут же проигрaете процесс!
Процесс зaвершился. Рaбинович выигрaл дело. Сияя, он подходит к aдвокaту и сообщaет:
- Семен Мaркович, нa этот рaз я не последовaл вaшему совету и все-тaки послaл судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную кaрточку моего противникa

Пришёл мужик к священнику и говорит:  - Я грех совершил. Обманул еврея....  Батюшка отвечает:  - Это - не грех. Это - чудо!   

- Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

 Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

 Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается ,еврей!

 - В Израиле был, у Стены Плача.
 - Богу записочку положил, да?
 - Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

 К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
 -Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и
 сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции. ... Читать дальше »

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

-- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать


Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам,
которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях,
стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
-- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром
спокойно пойдёшь домой.
-- Благодарю вас! И вп ... Читать дальше »

-Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит
там внизу без сознания...


-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.


В ресторане появился плакат: <<У нас новое руководство. Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.


Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку
открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..


-- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
-- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку ... Читать дальше »

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты - еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой - вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сто ... Читать дальше »

Армия. Товала, база под Бээр Шевой
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло)
Утреннее построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
***
А на тиронуте(курс новобранцев) у нас был гордый "марокаи" с гордым именем Мики Пиздель. Две недели привыкали.
***
В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
***
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с ... Читать дальше »