Пришёл мужик к священнику и говорит:  - Я грех совершил. Обманул еврея....  Батюшка отвечает:  - Это - не грех. Это - чудо!   

- Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

 Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

 Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается ,еврей!

 - В Израиле был, у Стены Плача.
 - Богу записочку положил, да?
 - Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

 К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
 -Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и
 сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
 -Ну, пусть зайдет.
 Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
 .Папа:
 -Чем могу Вам помочь?
 Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
 -Это Ваши люди?
 Папа гордо отвечает:
 -Наши! А почему Вы спрашиваете?
 Старый еврей: - они за стол не рассчитались ...

 Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
 - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
 - Помню...
 - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как
 славно ты ее трахнул?
 - Ну... помню...
 - Ты что - назвался ей моим именем?!
 - Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
 - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -и завещала мне всё своё
 состояние!

 Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11
 сентября 2001-го года

 Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
 - За что?
 - Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

 Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
 - Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ изегипетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
 Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
 Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
 Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
 С места вскакивает Ясир Арафат:
 - Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
 Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать