| Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам..... В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начала меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку. Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? -... ... . А кто звонит... . ? -- Фира, зачем ты берешь на море черное платье? -- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят: -- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой. -- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, -- отвечает молодой человек и... выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный. -- Изя, где ты был?! -- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома... Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам". Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!! - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? -Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна. - Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется! - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! - Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился. - Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу. - Разве это не удача? - Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?! Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек. "Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю" Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: "Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи." Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю. В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: