Надпись
на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь
отдохнуть!"
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет..
...
Читать дальше »
|
Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
Рабинович, загорающий на
нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый
важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
<
...
Читать дальше »
|
Один из лучших гидов Израиля, Игорь Торик, регулярно
выкладывает перлы, выдаваемые русскими туристами, которых он водит. Вот
небольшая подборка:
"- скажите, а вот записочки в Стену Плача класть - куда
во здравие, а куда за упокой?"
"- скажите, а евреи, когда молятся - крестятся?"
"(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же
рыба св. Петра) - скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?"
"- скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет
муэдзин - все сразу молятся?
- ну мы же евреи?
- а кто евреи по вере?
- евреи же!
- а... я думала, православные!"
"- мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится..
Где Вы обычно причащаетесь?
- я еврей, мы не прич
...
Читать дальше »
|
Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз говорил: <<Эдна, я хочу полетать на вертолёте>>. Эдна всегда ему отвечала: <<Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!>> Как-то раз Хаим и Эдна пошли на
...
Читать дальше »
|
Kатолики договорились....
Из Ватикана объявили: Избранного
народа больше нет.
Епископы из стран Ближнего Востока,
собравшиеся на конференцию в Ватикане, приняли резолюцию, требующую от Израиля
"прекратить оккупацию палестинских земель и прекратить использовать Библию
как оправдание несправедливостей, чинимых в отношении палестинцев".
...
Читать дальше »
|
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Н
...
Читать дальше »
|
Хана Каренина" --------------Лев Толстой (иштабах шмо) ©
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, оцаот рехев и телефон,керен ишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру
бэкева, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу
с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
|
ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не
участвует. Дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел... ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав
Малежик, короче люди, которые затрахали всех. ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она ни родилась и лучше ей не родиться совсем!
ЗНАК
"ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает... ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской
семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым с
...
Читать дальше »
|
Aeропорт, раннее утро, провожаю группу с Западной Украины. у усатого и колоритного дядьдки, Олександра - странных размеров сумка. для багажа маленькая, но для ручной клади - впечатляющая. Девочка из службы безопасности, через мои услуги переводчика, интересуется: с собой в салон, или же в багаж. Мужик, голосом Левитана, на весь аэропорт выдает: "Да, конечно же в багаж! Я ж вчера в Палестине полную сумку гранат прикупил, не в салоне же их переть!" Пауза... тишина... на лицах безопасности написан низкий старт и даже уже рывок в нашу сторону... - Олександр,- говорю,- дружище... в следующий раз используйте слово "фрукты". Всем нам легче будет...
****
Как-то на территории Украины проводился летний молодежный еврейский лагерь. Религиозный, на минуточку. А параллельно с ним, на той же базе, проходил лагерь для молодых христианских лидеров. Программа у евреев была короче, и религиозных ребят на каком
...
Читать дальше »
|
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: «Банзай!» Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: «Сяо-ляо!!!»
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: «Ваш комар жив!!»
Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезани
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 17 18 19 20 21 ... 23 24 » |