Один из моих любимых советских анекдотов рассказывает про Рабиновича, который пришел в ЗАГС менять фамилию на Петров, чтобы без проблем устраиваться на работу. Через неделю он вернулся в ЗАГС, чтобы сменить фамилию на Сидоров - потому что в каждом отделе кадров у него выясняли, какая была предыдущая фамилия. 
Шаббат шалом!

Едет многодетный равин с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Жена говорит ему:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Делать нечего - пришлось идти за бензином с ним.
Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, равин ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит православный батюшка и говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда уважал силу вашей веры!!

Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: 
 - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет: 
Господи, забрал силы... забери и мысли!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! 
- И где ж кошмар?! 
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

- Cара, мой Абрам у тебя? 
- Нет, а шо такое? 
... Читать дальше »

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
-Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родите ... Читать дальше »

Мойша Рабинович был очень послушным мужем. Он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки. 
Однажды, . Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Милый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спать!", и т.д. и т.п... 
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает. 
— Мойша, у вас есть две возможности, — говорит представитель похоронного агенства, — или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов. 
— Пожалуй, я заберу её домой, — подумав несколько секунд, ответил Мойша. 
— Почему? Вы не хотите похоронить её зд ... Читать дальше »

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: 
"Лучше здесь, чем напротив".
***********
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

*************
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
************
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
*************
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
*************
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жа ... Читать дальше »

Норильск, разгар перестройки.
Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно
проживающих за Полярным кругом, неожиданно само идентифицируются,
перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то
есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в
принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск
стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий
и так далее. Ничего не находится, ибо интернета еще не придумали,
межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой.
Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных
ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж
Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на ... Читать дальше »

В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Ноа.

Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия; на белом, правильном лице с девичьим румянцем — глубокие, как Генисаретские озёра, зелёные глаза, опушённые длинными, воздушными ресницами; девичьи руки — как два белых лебедя; кудрявые волосы ниспадают рыжей смоляной копной.

— Ребе, можно задать вам один вопрос?

— Конечно, дочь моя, задавай!

— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?

— ,дур ... Читать дальше »

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

- Бэлла, вы танцуете?
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

- Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в
семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму! Она больше говорит!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

На в ... Читать дальше »

Когда бог создавал мир, он решил дать каждой нации два качества - чтобы человечество развивалось одинаково.
Англичанам дал аккуратность и законопослушность.
Русским - упрямство и любовь к школе. (не виноватая я - я с иврита перевожу)
Японцам - трудоголизм и терпение.
Итальянцам - музыкальность и артистизм.
И так, каждая нация получила два ведущих качества.
А что бог дал израильтянам? Он попросил ангела написать: «Израильтяне будут умными, порядочными и разбираться в политике».
Ангел сказал: «Ваша честь, почему ты дал всем народам два качества, но израильтяне получили три. Это сделает израильтян выше всех народов!»
Бог ответил ему: «Ты прав, но то, что сделано, не может быть изменено. Поэтому израильтяне будут обладать тремя качествами, но для баланса с другими народами, каждый израильтянин сможет п ... Читать дальше »