- Рабинович, вы верите в искусственный разум? - Знаете, я и в естественный не очень-то верю.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

Как говорила Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей... стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"

- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль? - А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету..

Фима с пакетиком в руках.
- Я вот таки себе думаю, Циля, шо сухарики со вкусом чёрной икры-это почти шо как "Жигули" с запахом    "Роллс-Ройса..

А шо, у Вас бычок свежий, еще живой?
-Да нет, он уже умер. То-то я удивляюсь на цену: Вы ему на похороны собираете?

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

— Слушай, Фима, таки я наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу,
как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром, таки да опять заливаешь...
— Ты знаешь Моня, я подозреваю..., шо эта сволочь его жрет даже ночью...!!!

Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!

- Софа, а шо это у нас за мужчина на кухне готовит...?
- Фима, ты таки помнишь, шо на 8 марта ты подарил мине кухонный комбайн?
- Помню... И шо...?!
- Ойц, ну так это... комбайнер...

- Моисей Соломонович! У меня до Вас такое дело! Я нашел для Вашей Софочки такого жениха, шо Ви просто удивитесь...!
- А кем он работает...?
- Инженером...
- Ну-у, инженером...
- А кого бы Ви хотели...?
- Ну, хотя бы мясника…
- Ну, не такая уж Ваша Софа раскрасавица…

Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?  - "Изябела"!

- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого “здрасьте“...? Или вы таки не узнаете?
- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!
- А может вы не помните за мое имя?
- Ай, бросьте! Не морочите мне голову! У меня таки прекрасная память на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше