Везде одинаков Господень посев, и врут нам о разнице наций;
все люди - евреи, и просто не все нашли пока смелость признаться.
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...
Йося, я вам так скажу, людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай Бог! А так... вообще.
Настоящий еврейский дипломат всегда знает, что спросить, если не знает, что ответить.
Евреи всех стран - не прибедняйтесь!
Президент Джо Байден отметил Курбан-Байрам с мусульманскими лидерами.
Выйдя на встречу, Байден поприветствовал гостей:"Хаг Самеах, хаверим"! И трижды перекрестился.
Рабинович, вы верующий? -Нет, слава Богу!
Под красным знаменем старик по улице идёт. Исаак не просто большевик,он просто идиот! (Владимир Орлов).
-С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
-Молодой проктолог Гера Левинзон стеснялся своей профессии и на дверях кабинета повесил табличку "Ремонт очков".
-А ты шо, мне жена?! — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.
-Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида : "Всадник без головы, или ошибка раввина"
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика. – Куда ехать? – Бульвар Фельдмана. – Какого Фельдмана?
– Ну… Николаевский бульвар. Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: – Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…
— Ви таки посещаете синагогу? — Таки иногда, в свободное от грехов время…
— Изя, когда я мою пол, я таки всегда вспоминаю тебя. Потому что ты, Изя, тряпка.
— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..
Одна голова - хорошо, а с мозгами лучше.(Еврейская народная мудрость).
Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или, как его называла жена - идиёт.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
Ой, Циля, здоровье болеть у меня еще есть, а вот здоровья лечиться уже нет.
— Боря, почему ты никуда меня не берешь? Беру!— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
Как говорил один старый еврей " Просить надо здоровья! Удача может лежать рядом, а здоровья не хватит."
Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.
Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции прожить сто двадцать лет. И при этом — без маразма.
— А потом? — А потом можно и с маразмом.
Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
У евреев в пятой графе можно найти любую национальность.
-Фараон Рамсес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
В Одессу пришла весна. Роза изменила наряд, причёску и на всякий случай мужу Фиме.
-Разгадывая кроссворд, Яша задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?И получил неожиданный ответ - Боря.
— Фима, вы на 100 % еврей? — Нет, во мне течёт половина еврейской крови. — А почему только половина? — Вторую половину моя Сара из меня уже выпила.
— Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо? — Сёма, это глагол.
— Наш раввин каждый день беседует с Богом. — Откуда ты знаешь? — Он сам говорил.
— А если он врет? — Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Маленький Изя спрашивает папу: — Папа, а Израиль большое государство или маленькое? — Конечно, большое, Изя.— Почему? — Потому шо, если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!
Сема, представляешь, я нашел дома чужие мужские штаны. -И что ты жене сказал? -Сказал, лучше бы ты мне изменила... но воровать!
|