Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
 Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
 Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет,
чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
 Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
 Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.
 Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом
языке.
 Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там от ... Читать дальше »

 Мойша из местечка приехал в большой город и заходит в огромный торговый
 центр, чтобы попытаться устроиться на работу.
 Менеджер спрашивает:
 - Есть у вас  опыт работы продавцом?
Мойша с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

 - Начинайте работать прямо сейчас.
 Первый рабочий день был очень напряженным, но Мойша справился. По окончании
 работы к нему подходит менеджер и спрашивает:
 - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
 - Один? У нас в торговом центре продавцы обслуживают в день от 20
 покупателей! Да-да. И какую же сумму оставил в нашем центре ваш покупатель? - 102 516 долларов и 17 центов!
&n ... Читать дальше »

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
       - Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
       - Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались
         между собой за меня!
       - И где ж кошмар?!
       - Победила Роза!

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Встречаются два старых одесских еврея.
       - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
       - Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
       - Ты представляешь, я шёл по улице и ... Читать дальше »

1.  - Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
       - Ну это шоб ты понял, шо влип.

... Читать дальше »

1. - Фима, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
    - Да, Циля, это будет жопа...
    - Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

2.  - Вы почему опять опоздали, Софья Марковна ?
     - Я проснулась вовремя , стала перелазить через мужа , ну и задержалась немного ..

3.  - Отстаньте, Сара, я гинеколог.
     - И что?
     - А гинеколог, милая, - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

4.  - Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
     -  Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

5.  В одесской поликлинике:
     - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

6.  - Фима, давай купим наконец шторы, ина ... Читать дальше »

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает m.

- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ё. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы.

Арабская газета – совсем другое дело!

Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи.

Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного!

Готовят НАТО к войне против Ирана.

А мехайе !!! Таки класс !!!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!


- Зяма, как ви поживаете
- Ох, Яша... Бывают ... Читать дальше »

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как Ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!?
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего!? Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего!? И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка - как? Он же балетом занимался!?
- Изечка работае в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик - то, хоть еврей!?

   У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ-кева бе-шем Вронский, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу. - Аба, эйфо има?- спрашивал елед. - Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая. Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит: - Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем. В общем, эта шармута таки устроила себе веселую жизнь - ми цадэхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести. Так эта мешуга делает глупость - ничего умн ... Читать дальше »