Мойша из местечка приехал в большой город и заходит в огромный торговый
 центр, чтобы попытаться устроиться на работу.
 Менеджер спрашивает:
 - Есть у вас  опыт работы продавцом?
Мойша с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

 - Начинайте работать прямо сейчас.
 Первый рабочий день был очень напряженным, но Мойша справился. По окончании
 работы к нему подходит менеджер и спрашивает:
 - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
 - Один? У нас в торговом центре продавцы обслуживают в день от 20
 покупателей! Да-да. И какую же сумму оставил в нашем центре ваш покупатель? - 102 516 долларов и 17 центов!
&n ... Читать дальше »

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
       - Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
       - Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались
         между собой за меня!
       - И где ж кошмар?!
       - Победила Роза!

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Встречаются два старых одесских еврея.
       - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
       - Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
       - Ты представляешь, я шёл по улице и ... Читать дальше »

1.  - Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
       - Ну это шоб ты понял, шо влип.

... Читать дальше »

1. - Фима, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
    - Да, Циля, это будет жопа...
    - Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

2.  - Вы почему опять опоздали, Софья Марковна ?
     - Я проснулась вовремя , стала перелазить через мужа , ну и задержалась немного ..

3.  - Отстаньте, Сара, я гинеколог.
     - И что?
     - А гинеколог, милая, - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

4.  - Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
     -  Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

5.  В одесской поликлинике:
     - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

6.  - Фима, давай купим наконец шторы, ина ... Читать дальше »

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает m.

- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ё. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы.

Арабская газета – совсем другое дело!

Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи.

Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного!

Готовят НАТО к войне против Ирана.

А мехайе !!! Таки класс !!!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!


- Зяма, как ви поживаете
- Ох, Яша... Бывают ... Читать дальше »

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как Ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!?
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего!? Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего!? И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка - как? Он же балетом занимался!?
- Изечка работае в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик - то, хоть еврей!?

   У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ-кева бе-шем Вронский, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу. - Аба, эйфо има?- спрашивал елед. - Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая. Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит: - Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем. В общем, эта шармута таки устроила себе веселую жизнь - ми цадэхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести. Так эта мешуга делает глупость - ничего умн ... Читать дальше »

Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой.Она фригидная женщина и не любит меня.

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это ист ... Читать дальше »