Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает: – Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему во ... Читать дальше »

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? 
---
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
---
-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 
---
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
  - Кто там.? 
  - Та не бойтесь! Не гости! 
---
  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
 - Были, но в хорошем смысле. 
---
  - Саррочка, какие у вас красивые зубы!
  - Это от мамы!
  - Надо же, как подошли! 
---
  - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. 
---
  - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! 
  - Что и даже жену? 
  - Ну до такой степени я еще не напивался!
---
& ... Читать дальше »

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

... Читать дальше »

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же 
доллары, как я...

- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра ... Читать дальше »

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на 
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

... Читать дальше »

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки 
довыпендривалась".

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

Теща начинает ругань с зятем. ... Читать дальше »

Студенческая свадьба .
- А почему невеста не пьёт ? 
- А она не скидывалась !

И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до их него Парижу?
На машине по дороге 2693 километра!
Боже, какая глушь.

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?...
- Ой!. Бора!..., моя личная жизнь - как Олимпиада...
... Читать дальше »

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах

- Ой вэй!Пять сумок тащишь,Софочка!И шо ты накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом...

Фира в слезах говорит Фиме:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу?Хочешь, скажу? ... Читать дальше »

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

... Читать дальше »

- Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала "импотент". Не знаешь, что оно обозначает?
- Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

Если жена ушла к соседу,не отчаивайтесь-  теперь Вы сосед !

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди.
- Ребе, когда моя жена уехала ... Читать дальше »