Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Скажите, а в чем вы храните свои ... Читать дальше »

Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит оно большое и идёт маленькими шагами.
***
Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина
***
Мы с тобой идеальная пара...Никогда не ссоримся, никогда не изменим друг другу...И никогда не встретимся...
***
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу
***
Я бы уничтожила весь мир+ но я уже в пижаме.
***
Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"?!
***
Мне все равно, что вы про меня думаете - моя бабушка говорит, что я солнышко!
***
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...
***
Нашла совесть...ищу владельца... Заберите эту ГАДОСТЬ!!!!
***
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки" Напрочь рушит мужскую логику!
***
Каким бы умным и находчивы ... Читать дальше »

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.

То, что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает, чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

ты такая, т ... Читать дальше »

— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.


— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару...


— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?


— На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
— У нас на фирме работают 55 сотрудников — какая сволочь не зашла?!


Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?


— Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
— Это от лишних денег!


Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
— (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...


Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть. < ... Читать дальше »

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со
мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, -- в
общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
-- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
-- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на
этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с
места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и
остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть
слово.
-- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И давно это
у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, э ... Читать дальше »

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

Как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь! Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

10 Место:

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее
сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу
натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет
с травкой.


9 Место:

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из
кассы.
После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку
виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от > продавца
отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку.
На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через
два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец
сообщил имя и а ... Читать дальше »

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,
плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,
раз в год у неё такие срывы.

Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

Детский Викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".

Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует
соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения
коррупции в органах правопорядка.

А к новогоднему Голубому огоньку Владимир Путин разучивает "Собачий
вальс". Должен успеть - способный!

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-ху ... Читать дальше »

Британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков.


В свете появившейся на этой неделе новости о трейдере с Уолл-Стрит Стивене Ченге, который подает в суда на манхэттенский стрип-клуб за то, что одна из стриптизерш во время танца пнула его каблуком в глаз, британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков.

1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.

2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.

3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy's в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расс ... Читать дальше »