И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY (ТОЛЬКО). Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие.
На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "f… you!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!! Очередь с ... Читать дальше »

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?.. Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!" Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец.. Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! Моисей сказал - всё от Бога.
Соломон сказал - всё от ума.
Иисус сказал - всё от сердца.
Маркс сказал - всё от потребностей.
Фрейд сказал - всё от секса.
Эйнштейн сказал - всё относительно.
Сколько евреев - столько и мнений. Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом! ... Читать дальше »

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси 
Японская поэтесса: Ясyка Такая 
Японский вpач: Комyто Хеpовато 
Японский гонщик: Тояма Токанава 
Японский снайпер - Томимо Токосо 
Чешский ветеринар: Мацал Кошек 
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис 
Римский полководец Hолемоций. 
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. 
Немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp 
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. 
Ереванский садовник Газон Засеян 
Японская пианистка Херанука Пороялю 
Румынский посол Сри Безтреску 
Румынский футболист- Вжопу Стамэску 
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь 
Чешский писатель - Мацал Курочек 
Бразильская певица - Оридо Пота 
Японская - Тохрипо Товизго 
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи 
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём 
Гейша: Атомyли Ядалато 
Болгаpские ... Читать дальше »

Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими, лучше бы я вчера умер.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого...

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Любовь греет... когда ею занимаешься.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на оп ... Читать дальше »

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой,
напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только
об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся
до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять
часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался я!
С неба голос:
- Лопатку верни

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, царевну-лягушку - зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота. Пойду лучше пива попью.


Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъем в стране.


В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?


Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу.


- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и руг ... Читать дальше »

По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С. Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал. Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела. Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.. Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки. Жду вас в баре, друзья мои! И дади ... Читать дальше »

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, ... Читать дальше »

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: 
 
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? 
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! 
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. 
 
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: 
 
Лежит 
Безжизненное 
Тело 
На нашем 
Жизненном 
Пути. 
 
Голос из канавы: 
Ну а тебе какое дело? 
Идешь с блядями и иди. 
 
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. 

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас
женщин, всегда ждёт сюрприз!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков. Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж! - Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа... Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить,
горячий ли он.
- Ну и что тут такого? < ... Читать дальше »