- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

Софа Абрамовна соседу по коммуналке: 
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...
 
- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
 
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул пре ... Читать дальше »

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». 

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

- Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой? 

В Одессе:

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей! 

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает! 

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки ... Читать дальше »

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

... Читать дальше »

    * — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
      — Нет, у нее новое платье!

    * — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
      — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
 
    * — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
      — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

    * — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
      — Это еще в честь чего?!
      — Ну они все равно тебе не нравились...
      — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

    * Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
      — Моя жена рядом?
      &mdash ... Читать дальше »

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
      — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
 
    * Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
      — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
      — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
      — Ну да, конечно...
      — И вам мало?

    * Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
      — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
      — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
      — Ну и шо она делает?
      — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
< ... Читать дальше »

• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
• Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
• Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
• ... Читать дальше »

• Не делай мине беременную голову!
• Не крутите мне мои фаберже!
• — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
  — Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

• Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Вид на море и обратно.
• Я не такой дурак, как твоего отца дети. ... Читать дальше »

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?
  — Я недавно подошла к тридцати.
  — Ох, и шо вас так задержало в пути?
• Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
• — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
  — Вы живете вместе?
  — Нет, они остались в Одессе.
• ... Читать дальше »

• — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
  — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
• В трамвае:
  — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
  — И представьте себе, как раз на моей!

• — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогате ... Читать дальше »