Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса. - Есть ли в салоне врач!? - Я врач. Что случилось? - Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
В Одессе: - Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни. - Родителей, Марик, родителей!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? - Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? - Сонечка, да я таки за сердце...
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак! - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло». - Шо, таки культурная программа? - Шо б да, так нет... скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?! - Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса: - Моня, Вы женаты? - Да... Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги? - Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...
- Жора, а кем вы работаете? - Борюсь с земным притяжением! - Ой! Так вы лётчик? - Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу: - Доктор, мой муж болен. - Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе? - Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!
На приёме у психолога: - Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его! - Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Какие у вас красивые зубы! - Это от мамы. - Таки повезло, что подошли.
- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь... - Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке. - Срочно дайте мне жалобную книгу! - «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании: - Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали... - Да, ви пейте Жорик, пейте...
На Привозе: - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты. - Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Поздно ночью, муж будит жену: - Сара, я тебя хочу... - Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Две одесские подруги. - Хаечка, шо-то я так морально устала. - Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру. - Рабинович, это, между прочим, не лапша... - О чем Вы говорите, никакого сравнения!
Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
| |
|
Самое смешное по рейтингу: