Старая Одесса.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!

Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!  

***** 

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

-А какой именно?

-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы ...

-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?

Это же только все их предвыборные обещания!!!..

*****

Хаим, я слышал - вы женитесь?

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. 

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

* * *

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! 

- Но она тоже выглядит расстроенной...

* * *

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 

- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

* * *

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. 

* * *

- Может - чаю?

- Может сразу?

* * *

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или ... Читать дальше »

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

Софа Абрамовна соседу по коммуналке: 
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...
 
- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
 
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул пре ... Читать дальше »

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». 

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

- Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой? 

В Одессе:

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей! 

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает! 

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки ... Читать дальше »

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

... Читать дальше »

    * — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
      — Нет, у нее новое платье!

    * — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
      — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
 
    * — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
      — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

    * — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
      — Это еще в честь чего?!
      — Ну они все равно тебе не нравились...
      — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

    * Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
      — Моя жена рядом?
      &mdash ... Читать дальше »

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
      — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
 
    * Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
      — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
      — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
      — Ну да, конечно...
      — И вам мало?

    * Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
      — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
      — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
      — Ну и шо она делает?
      — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
< ... Читать дальше »