- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю.
А даю Валерику.
- Что???!!!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это 'себя'?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей? ... Читать дальше »

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа !

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конеч ... Читать дальше »

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович
и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не
выговорить, поэтому его называют просто <<Андрей>>, над чем потешается
Геннадий, мол, не заслужил уважения.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется
от толпы и направляется к <<сенсеям>>. Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!


На арифметике учительница спрашивает детей:
- Кто до скольки умеет считать?
Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Петя говорит:
- До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени.
Учительница промолчала... Задала следующий вопрос:
- А какая цифра самая первая?
Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...

Петя:

- Нет первой цифры. Пространство на ... Читать дальше »

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидыв ... Читать дальше »

**
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

***
Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, ... Читать дальше »

Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок
****************
За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки
****************
Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром
**************** 
Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова - Как мама вела в первый класс. Как папа нес с выпускного
**************** 
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
**************** 
Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.
****************
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
****************
Что посмеешь, то и пожмешь.
****************
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
**************** 
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
****************
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чег ... Читать дальше »

Приходит за сестрой молодой человек. А она завершает мейк ап. Дверь открывает племянница (5 лет). Парень племяннице: ? Мадмуазель, позовите мне Аню. ? Дядь, она красится. ? Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду. ? Не-не-не! На неё нельзя смотреть! ? Чего ж так? ? На неё без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке. ? Почему?.. ? Так, нам же на ней не жениться. Мама собирается на работу и брызгается туалетной водой. Трёхлетняя Лена наблюдает и спрашивает: ? Мама, это духи? ? Нет, это туалетная вода. Лена с ужасом: ? А где ты её набирала?! Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): ? Пятки вместе, носки врозь. ? Не могу, ? сказал Саша. ? Почему?.. ? Что такое пятка я забыл, а носки мама стирать уснесла и я сегодня в колготках... Мама попросила дочек привести в порядок детскую комнату. Старшая сестрёнка (7 лет) младшей (6 лет): ? Галя, давай поиграем в Золушку. ? Давай. ? Ты кем хочешь быть: Золушкой или мачехой? ? Золушкой. ? Тогда я ... Читать дальше »

Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю. У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:
-Пиздистра!
Ну естественно комиссия, присутствовавшая на уроке, сп ... Читать дальше »