Главная » Детские приколы

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович
и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не
выговорить, поэтому его называют просто <<Андрей>>, над чем потешается
Геннадий, мол, не заслужил уважения.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется
от толпы и направляется к <<сенсеям>>. Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!


На арифметике учительница спрашивает детей:
- Кто до скольки умеет считать?
Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Петя говорит:
- До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени.
Учительница промолчала... Задала следующий вопрос:
- А какая цифра самая первая?
Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...

Петя:

- Нет первой цифры. Пространство на ... Читать дальше »
Категория: Детские приколы | Просмотров: 988 | Добавил: boris | Дата: 15.03.2011 | Комментарии (0)

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидыв ... Читать дальше »
Категория: Детские приколы | Просмотров: 1033 | Добавил: boris | Дата: 08.03.2011 | Комментарии (0)

**
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

***
Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, ... Читать дальше »
Категория: Детские приколы | Просмотров: 972 | Добавил: boris | Дата: 06.12.2010 | Комментарии (0)

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял.
 
*** Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб "гармошкой", бровки "домиком". Заходит папаня: Что с тобой, сынок? Папа, курить вредно? Вредно, сынок. Папа, ты куришь? Курю, сынок. Папа, ты - дурак?
 
*** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия...
 
*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
 
*** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там ... Читать дальше »
Категория: Детские приколы | Просмотров: 1068 | Добавил: boris | Дата: 10.11.2010 | Комментарии (0)


Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок
****************
За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки
****************
Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром
**************** 
Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова - Как мама вела в первый класс. Как папа нес с выпускного
**************** 
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
**************** 
Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.
****************
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
****************
Что посмеешь, то и пожмешь.
****************
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
**************** 
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
****************
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чег ... Читать дальше »
Категория: Детские приколы | Просмотров: 1114 | Добавил: boris | Дата: 07.11.2010 | Комментарии (0)

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63.Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница? - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
 
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что,на xую стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
 
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - ... Читать дальше »
Категория: Детские приколы | Просмотров: 1127 | Добавил: boris | Дата: 04.10.2010 | Комментарии (0)

Приходит за сестрой молодой человек. А она завершает мейк ап. Дверь открывает племянница (5 лет). Парень племяннице: ? Мадмуазель, позовите мне Аню. ? Дядь, она красится. ? Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду. ? Не-не-не! На неё нельзя смотреть! ? Чего ж так? ? На неё без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке. ? Почему?.. ? Так, нам же на ней не жениться. Мама собирается на работу и брызгается туалетной водой. Трёхлетняя Лена наблюдает и спрашивает: ? Мама, это духи? ? Нет, это туалетная вода. Лена с ужасом: ? А где ты её набирала?! Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): ? Пятки вместе, носки врозь. ? Не могу, ? сказал Саша. ? Почему?.. ? Что такое пятка я забыл, а носки мама стирать уснесла и я сегодня в колготках... Мама попросила дочек привести в порядок детскую комнату. Старшая сестрёнка (7 лет) младшей (6 лет): ? Галя, давай поиграем в Золушку. ? Давай. ? Ты кем хочешь быть: Золушкой или мачехой? ? Золушкой. ? Тогда я ... Читать дальше »
Категория: Детские приколы | Просмотров: 1046 | Добавил: boris | Дата: 04.10.2010 | Комментарии (0)

Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю. У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:
-Пиздистра!
Ну естественно комиссия, присутствовавшая на уроке, сп ... Читать дальше »
Категория: Детские приколы | Просмотров: 1061 | Добавил: boris | Дата: 26.08.2010 | Комментарии (0)

Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем действительно в прямом эфире...
Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа:
- "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".
Перед выходом матрешек Дед загадывает:-
"Высоко вздымая ножки, нам станцуют....".
Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает.
Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...."
Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"
... Занавес.
Категория: Детские приколы | Просмотров: 1071 | Добавил: boris | Дата: 25.08.2010 | Комментарии (0)

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Кто дует ветер? Алик, 1 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты? Миша, ... Читать дальше »
Категория: Детские приколы | Просмотров: 1041 | Добавил: boris | Дата: 17.08.2010 | Комментарии (0)

« 1 2 3 4 5 6 7 »