Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок **************** За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки **************** Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром **************** Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова - Как мама вела в первый класс. Как папа нес с выпускного **************** Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают. **************** Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой. **************** Сказала "НЕТ" и головой кивнула. **************** Что посмеешь, то и пожмешь. **************** Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше. **************** Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет. **************** Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода. **************** Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. **************** Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. **************** Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. **************** Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью. **************** Не имей сто друзей, а имей всех врагов. **************** Если вам обещают светлое будущее > пора начинать откладывать на черный день. **************** Истина в вине, а в водке - горькая правда. **************** Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. **************** Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение. **************** Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. >> > > Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Слон задумчиво смотрит на голого мужика: - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь? > Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! **************** - Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею! **************** В кабинете врача: - Доктор, я пришёл поблагодарить вас. - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник? **************** Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать. **************** Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... **************** - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. **************** Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: