Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня: Что с тобой, сынок? Папа, курить вредно? Вредно, сынок. Папа, ты куришь? Курю, сынок. Папа, ты дурак? Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: "ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез! " Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа ! Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: ОТВАЛИ! Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: Давай. Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): А почему забрали? Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы... Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна? Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина! Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: За Родину! Достали на! я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой Достали нааааа! Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧК" к дедушке. Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... Это как? Ну, вот так: пи-пи-пи ! С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет! Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков! Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. Ну, как страшно было? спрашивают родители. Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика? Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь? Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. Тише, он в бронежилете отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест. Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце! Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит: Бабушка, я теперь второгодник! Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное завуч. Я: Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!! Сын: Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять. Я: Эмммм... На какую? Сын: Владимир! Я: А имя?! Сын (мечтательно так): Кня-я-я-язь... Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может. Денис, 3 года: Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?! Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка: Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала! Я: Молодец, очень красиво! Она: Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься! Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет. Младшая: Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. Старшая: Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет! " нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду. Сыну 9 лет (без 3 дней) Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл. Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз: Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд... Я задумался. Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сесты (7 лет). Лена! А я в твоих старых колготках. А я в твоих будущих! Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. Ты зачем подушку пачкаешь? Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой . Разговариваю с сыном 6 лет. Андрей, назови приметы осени. Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... ??? А приметы зимы? Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. Ну, а весной что у нас? Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию. И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя: Вот бы отсуда на великах съехать! На что сын серьёзно выдаёт: Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью... Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое- то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала. Вова, ты где? Из соседней комнаты: Я играю! А во что ты играешь? В Звёзды на льду играю! Ааа ну, молодец, сынок, играй. Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу! PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат! Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку: Вы пенсию получили? Те отвечают: Получили, а что? Сын: Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо! Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла: Как себя вёл? Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня... Маму слушал? продолжаю я. Да и снова смотрит. Молодец! заканчиваю разговор я. Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает: ...и чё? Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не может. На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила. Я: Вот это да-а-а-а... "еноменально! " меня просто нет слов... Сын: Нет уж, продолжай! Говори-говори! Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задает каждому стандартный тест: Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь? И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д. Данила: Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации! Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице: Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение. Он промолчал. Выходим с группы он говорит: ...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБ"ШКА Б"ДЕТ. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. Разговор с трехлетней дочкой: Как петушок говорит? Ку-ка-ре-ку! Как коровка говорит? Му-у! Как лягушка говорит? Ква-ква! Как козочка говорит? Ме-е-е-е! Как хрюша говорит? Спокойной ночи, девочки и мальчики. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин. Соня, 4 года: Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? " сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д. И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет: Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ. Валерик, пять лет. Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил: Давай я лучше в углу постою. Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын, третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье: К..., Х..., или К? На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит: Лиза, не читай!!! Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт: Ника. Никочка. Не выдержал и сердито так: Николай! Смотри же сюда! Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого! В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у наших: Чай? Кофе? А младший (6 лет) не долго думая: Потанцуем, водка, пиво полежим. Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами. Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю: Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут. Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали. Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа . Он читает: мама пробел и пробел папа . Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений! Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой? Нет. С грибочком? Нет. А какую?! Рядом с Ксюшей! Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: А как она туда залезла? Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю: " тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения! А как же вы жили, вообще? Газировка в автоматах была с сиропом и без! Он подошёл, обнял и говорит: Бедненькая моя! Выходим с сыном из детского сада на территорию. Вова: Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу. Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора. Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ. Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные. Дуня: А почему ты тогда не ела? " всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи хлебушка... Опозорил! В гости приехал дедушка. Бреется в ванной, а там слабая лампочка. Разговаривает с внуком 9-ти лет: Как же твой папа в такой темноте бреется? А у него память на лица хорошая. Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов. Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром. Стёпа: Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?! Я: Да это Сникерс обычный. Стёпа: Не покупай его больше, я тебя очень прошу! Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах. Мой Торопыга: Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде! Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая: Отведай-ка силушки богатырской!.. Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка. Маша поворачивается ко мне: Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. Моя дочь меня спрашивает: Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: В двенадцать ночи. А она мне испуганно: Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно коментируют этот факт. Недавно моя кнопочка выдала: Я поняла, они мне просто завидуют ведь я выгляжу молодо! Такая вот, маленькая женщина. Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года): Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает! Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать. На базе отдыха говорю сыну (8 лет): О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться. Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40: Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься... Нашла тут в нашей избе-читальне журнал Отдохни! , купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали Русский чайник самовар . Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали Краснеют в кипятке . Чадо написал Р"КИ . Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ША"Е переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет): Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится! Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком: Моё терпение лопнуло! Я тоже напыжилась со встречным вопросом: И что дальше? Ребёнок спокойно так: Надо новое надуть. Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В : Какие слова на эту букву ты знаешь? Не знаю я таких слов! Ну, подумай. Чем мы пол подметаем? Подметалкой! А если хорошо подумать? Щёткой! (И не поспорить!) Хорошо, а мусор куда кладём? В пакет! А потом? На мусорку. А сестру твою как зовут? (Вероника) Ника! А дедушку? (Имеется в виду дед Вова) Женя! (Другой дед) А второго? Хм... Не Женя! Дальше они не выдержали. Кристина, 3 года. Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом: Отойди от окна, а то простудишься! Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает: Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и дедушка забрали! Я отвечаю: Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была! Ребенок делает круглые от удивления глаза: Мама, а ты что там делала?! Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает: Хочешь конфетку? Какую тебе? Ну давай, какую не жалко. Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко! Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись: Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет . Бужу утром сына в садик. Вова: Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу. Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно! Сынок, чего рассказать-то хотел? Я еще не придумал... На днях... Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит: Она на медведя похожа, давай назовём её Машей? Возражений не последовало... К нам в гости заходит соседский мальчик. "видев кота, спрашивает: А зачем он вам нужен, этот Васька? Даня (растерянно): Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел! Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит: Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то... Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся. Надо было винтиками! посочувствовал внук. Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение: Терпи, казак, атаманом будешь! Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет: Терпи, коза, а то мамой будешь! Ариша, 4,5 года: Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать! Маша и Антон играют в больницу. Антон: Доктор! " меня живот болит. Маша дает лекарство (что-то вкусное): Всё, идите. Антон (с надеждой): А у меня все еще болит живот. Маша: Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше его сама съем! Супруг стучит себя по голове. Я говорю: Кто там? Дочь (14 лет) хмуро добавляет: Сдается в аренду. Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки . Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: Папа! Многие папы выходили на ближайшей остановке... В комнате прибрался? Сынуля (5 лет): Да. Только проверять не надо! Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос. Теперь когда его спрашивают: Саша, ты на кого похож, на папу или на маму? Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!) Я физиологически похож на папу. Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами: Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено... В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает: Папа, а где же козлы? Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки. Мама, давай оставим себе этого щеночка! Почему этого? А он с глазами. Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом: Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ! Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю: Подаёшь кому-то сигнал? Ответ: Этот способ не используется уже с десятого века... Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: - Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка? Малец, внимательнo глядя на меня: - Челнава. Папа: - А y тети сyмка какoгo цвета? Малец, вoззpившись на тетю: - Белава. - А y дяди бoтинки? Мoлчание... Папа: - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? Малец, yдивленнo: - Чивo батинки? Папа: - У дяди? Малец, дoлгo pазглядывая папy: - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки! Папа, пoпеpхнyвшись: - Какoгo oни цвета? Малец, oчень недoвoльнo: - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! Папа, натypальнo oбалдев: - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... Мале, pаздpаженнo: - Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. Малец, yдивленнo глядя на меня: - Дядя, чивo ты смиеся? Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав. Я, oчень вежливo и сеpьезнo: - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть. Малец, недoвoльнo: - Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться: - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает: - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает: - Мама, что такое слуга? Я отвечаю: - Это, Саша, у богатых были такие люди - слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили - все делали. Саньку озаряет: - Мама, а ты - слуга? - Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе - только пять! Я в школу пойду! Ты - малявка, а я - уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка. Приунывший было Санек защищается: - Зато ты раньше меня старичком станешь. Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать! В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня - еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре жопы болят. В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме: - Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома. Забытый по малолетству Санька суетится: - А я буду... А я буду... Ваш папа! Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему: - Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить. Рассказываю, уговариваю. Не помогает. Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит растерянно: - Где мама... Мама в Африку ушла... Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то же самое. Я громко выговариваю ему: - Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам! Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит: - Морда мохнатая. Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем стульчике, тычет пальцем в направлении стакана: - Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом") Купила Саньке детское домино. Говорю ему: - Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино. Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке: - Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра. Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним. Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова, лошадь - травоядные животные, а лев, тигр, волк - хищники". Убежал играть. Потом бежит с вопросом: - Мам, а спиногрызы - хищники? "Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей - невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас: - Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку - он дразнится! Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы встретили Новый Год. Потом говорит: - А я на Новый Год болел. Я спрашиваю: - Чем? - Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил. А Санька, хихикая, острит: - А, может, мухомор съел... Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой стручок из воды и радостно говорит мне: - Смотри, труба на корабле! Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я откликаюсь: - Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама. - В каком костюме? - насторожился сын. - Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама. Санек немного подумал, а потом заявил: - Мама, а у тебя лицо в костюме Адама. Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно, это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь. Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и говорила: - Саша, я пошла! До свидания! - и он, помедлив, догонял меня. И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами: - Я пошла! До свидания! Мол, ну и проваливай. | |
|
Самое смешное по рейтингу: